倚天屠龙惊人内幕!!!(绝对机密!~)

快如风

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[url=]倚天屠龙[/url]惊人内幕!!!(绝对机密!~)


1，邂逅白猿
张无忌：[url=]先生[/url]，你哪位啊？
白猿：我是[url=]金刚[/url]。
张无忌：胡说，金刚是黑人。
白猿：那我是它亲戚。
张无忌：你找我有事吗？
白猿：我肚子痛？
张无忌：截肢。
白猿：什么？能不能换一种治疗方法？我的肚子很宝贵啊，里面有[url=]九阳[/url]真经。
张无忌：久仰蒸金？真是财迷，要钱不要命，这样吧，先给你电疗吧？
白猿：怎样才能电疗？
张无忌：你拿根避雷针，等到下雨的时候让雷电轰两下就叫电疗。
（白猿被雷电轰哄了两下，肚子更痛了，回来找张无忌）
白猿：电疗不行啊，我都被轰的冒烟了，肚子还是痛。
张无忌：那试试话疗吧。
白猿：怎样才能话疗？
张无忌：你离我远点，不停的自己跟自己说话，就叫话疗。
（白猿一口气自言自语了三天三夜，口干舌燥的，肚子反而越来越痛了，又来找张无忌）
白猿：话疗不行啊，我都说的无话可说了，肚子还是痛。
张无忌不耐烦了，一耳刮子抽白猿脸上。
张无忌：脸痛不痛啊？
白猿：痛。
张无忌：脸痛还是肚子痛？
白猿：脸痛。
张无忌：那肚子治好了，以后肚子痛就抽自己耳刮子。
白猿：谢谢啊。

2，灭绝师太
灭绝师太：芷若啊，你干什么呢？
周芷若：师父，徒儿做饭切[url=]豆腐[/url]呢？
灭绝师太：切的动吗？用为师的倚天宝剑吧？
周芷若：用着呢，师父。
灭绝师太：为师这把倚天宝剑，削铁如泥，疾如闪电。。。。。
周芷若：哎呀，师父，宝剑断了。
灭绝师太：什么？断了？怎么断了？
周芷若：对不起啊，师父，昨天来寒流了，豆腐冻着了，把宝剑硌断了。
灭绝师太：你有没有搞错啊？你不是号称峨嵋派豆腐西施吗？为师这把宝剑削铁如泥，疾如闪电。。。。。
周芷若：师父啊，你不要难过，其实就算没有倚天剑，我们峨嵋派也不用害怕屠龙刀的呀。
灭绝师太：你当然不怕，你长得这么漂亮，不知道屠龙刀专杀恐龙的吗？

3，狮王大会
张无忌：在下明教教主张无忌，特来参加此次狮王大会，请大师代为引见。
和尚：过去买票。
张无忌：在下最近手头有点。。。。。
和尚举了个牌子：凭票入场。
张无忌：其实我是个[url=]儿童[/url]，未成年人可以免票吧？
和尚把张无忌胖揍一顿：回去把胡子剃了再来冒充儿童。
（张无忌回去把胡子头发都剃了，化装成一个和尚）
张无忌：大师你好，贫僧法号[url=]一休[/url]。
和尚又把张无忌胖揍一顿，举了个牌子：暂不接待外宾。

4，玄冥二老
张三丰：无忌，你还记得玄冥二老吗？
张无忌：当然记得，我小时候这两人给我讲了个冷[url=]笑话[/url]，弄的我生不如死，我一定不会放过他们。
张三丰：好的，有志气，我这套拳法就是专门为了克制玄冥二老而原创的。
张无忌：真的吗？那好，以后约个时间我好好学学，我走先。
张三丰：你干什么去？
张无忌：我想上茅房。
张三丰：很急吗？
张无忌：太急了。
张三丰：哈哈，太好了，我这套拳就叫做太急拳，就是要越急越好，走，我跟你一块上茅房练去。
（茅房里屁滚尿流，屎尿横飞。。。。。）

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