倚天屠龙惊人内幕!!!(绝对机密!~)
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倚天屠龙惊人内幕!!!(绝对机密!~)
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1，邂逅白猿
张无忌：先生，你哪位啊？
白猿：我是金刚。
张无忌：胡说，金刚是黑人。
白猿：那我是它亲戚。
张无忌：你找我有事吗？
白猿：我肚子痛？
张无忌：截肢。
白猿：什么？能不能换一种治疗方法？我的肚子很宝贵啊，里面有九阳真经。
张无忌：久仰蒸金？真是财迷，要钱不要命，这样吧，先给你电疗吧？
白猿：怎样才能电疗？
张无忌：你拿根避雷针，等到下雨的时候让雷电轰两下就叫电疗。
（白猿被雷电轰哄了两下，肚子更痛了，回来找张无忌）
白猿：电疗不行啊，我都被轰的冒烟了，肚子还是痛。
张无忌：那试试话疗吧。
白猿：怎样才能话疗？
张无忌：你离我远点，不停的自己跟自己说话，就叫话疗。
（白猿一口气自言自语了三天三夜，口干舌燥的，肚子反而越来越痛了，又来找张无忌）
白猿：话疗不行啊，我都说的无话可说了，肚子还是痛。
张无忌不耐烦了，一耳刮子抽白猿脸上。
张无忌：脸痛不痛啊？
白猿：痛。
张无忌：脸痛还是肚子痛？
白猿：脸痛。
张无忌：那肚子治好了，以后肚子痛就抽自己耳刮子。
白猿：谢谢啊。
2，灭绝师太
灭绝师太：芷若啊，你干什么呢？
周芷若：师父，徒儿做饭切豆腐呢？
灭绝师太：切的动吗？用为师的倚天宝剑吧？
周芷若：用着呢，师父。
灭绝师太：为师这把倚天宝剑，削铁如泥，疾如闪电。。。。。
周芷若：哎呀，师父，宝剑断了。
灭绝师太：什么？断了？怎么断了？
周芷若：对不起啊，师父，昨天来寒流了，豆腐冻着了，把宝剑硌断了。
灭绝师太：你有没有搞错啊？你不是号称峨嵋派豆腐西施吗？为师这把宝剑削铁如泥，疾如闪电。。。。。
周芷若：师父啊，你不要难过，其实就算没有倚天剑，我们峨嵋派也不用害怕屠龙刀的呀。
灭绝师太：你当然不怕，你长得这么漂亮，不知道屠龙刀专杀恐龙的吗？
3，狮王大会
张无忌：在下明教教主张无忌，特来参加此次狮王大会，请大师代为引见。
和尚：过去买票。
张无忌：在下最近手头有点。。。。。
和尚举了个牌子：凭票入场。
张无忌：其实我是个儿童，未成年人可以免票吧？
和尚把张无忌胖揍一顿：回去把胡子剃了再来冒充儿童。
（张无忌回去把胡子头发都剃了，化装成一个和尚）
张无忌：大师你好，贫僧法号一休。
和尚又把张无忌胖揍一顿，举了个牌子：暂不接待外宾。
4，玄冥二老
张三丰：无忌，你还记得玄冥二老吗？
张无忌：当然记得，我小时候这两人给我讲了个冷笑话，弄的我生不如死，我一定不会放过他们。
张三丰：好的，有志气，我这套拳法就是专门为了克制玄冥二老而原创的。
张无忌：真的吗？那好，以后约个时间我好好学学，我走先。
张三丰：你干什么去？
张无忌：我想上茅房。
张三丰：很急吗？
张无忌：太急了。
张三丰：哈哈，太好了，我这套拳就叫做太急拳，就是要越急越好，走，我跟你一块上茅房练去。
（茅房里屁滚尿流，屎尿横飞。。。。。）
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